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  • 3种方式帮助您成为人际关系中的最佳自我

    作者:胡永云

    日期:2020年03月04日

    “怨恨是关系杀手,”心理治疗师和夫妻咨询师苏珊·阿德勒(Susan Adler)说。如果我们希望建立更幸福的关系,我们就需要责备自己,错失自己的错误,并采取能够增加联系而不是冲突的方式行事。

    这篇文章是TED“如何做一个更好的人”系列的一部分,每个系列都包含TED社区中的人的一些有益建议; 在此处 浏览所有帖子。

    “如此多的关系问题实际上与关系本身几乎没有关系。”

    这就是结论-在TEDxOakParkWomen演讲中分享-芝加哥心理治疗师Susan Adler经过多年与夫妇合作得出了结论。实际上,她认为,她看到的许多所谓的人际关系困难更多地与个人自身的问题有关。

    事实证明,她说大多数人都有这个盲点:“我们没有看到自己的不幸福给我们的关系带来压力,而是将我们的不幸福归咎于我们的关系-我们生气了,然后我们试图变得平和,然后我们想知道为什么事情进展很糟。” 正如艾德勒(Adler)所说,在反复受到这种强烈的责备,怨恨和报复的打击之后,“您可能仍然是一对,但不再是一个团队。”

    拥有更好,更紧密的联系可以使我们所有人受益。“这是艰难的时期,”阿德勒指出。“如果我们能够相互激发,特别是与我们合作的人相互激励,以变得更加体贴,更爱自己,那该怎么办?”

    在这里,她分享了三个让关系更幸福的秘诀。

    步骤#1:向伴侣表达您的感受-即没有生气

    当伴侣不满足您的期望或以某种方式让您失望时,感到生气或沮丧是很正常的。阿德勒说:“愤怒就像是情绪的保镖”。我们中的许多人都依靠它充当蹦床,使我们更困难,更不舒服的情绪得到控制。她解释说:“我们使用愤怒来消除我们的伤害,悲伤和脆弱性,在此过程中,我们最终将最爱的人赶走。”

    下次您的伴侣执行使您看到红色的操作时,请阻止您立即进行攻击。相反,试着分开自己(即使去洗手间或房间的某个角落就足够了),深吸一口气,然后问自己:“在所有这些愤怒之下我真的感觉到什么?””有一段时间安定下来,让您的伴侣知道您的情况。阿德勒说:“表达沮丧或愤怒之外的其他任何东西都可以使您更加接近,”并帮助您开始对话,而无需争论。

    步骤2:当您的伴侣失控时,走上一条高路

    当伴侣的行为不明智时,不可避免地会来到这一天—顾名思义,他们易怒,脾气暴躁,不合理,暴躁,争辩,多刺。想要以类似的方式做出响应是很自然的。抵制诱惑,并像阿德勒所说的那样提醒自己:“您可以和他们一起走下兔子洞,或者您可以做出其他选择。”

    那有什么不同的选择呢?“挑战自我,提供帮助,耐心,关怀和友善,”阿德勒说。“这些都是研究表明使人际关系更加幸福的因素。” 例如,她建议:“不要大喊,'哦,我的上帝,你怎么了?停下来,屏住呼吸,然后想像'我很抱歉你不高兴……我能提供什么帮助?” 如果您有所帮助,没有什么可争的。”

    阿德勒(Adler)的一条常识性法则是:“俗话说,'一段良好关系的标志是一次只有一个人发疯。'”而且,当您在社交媒体上保持镇定的好处时,您将获得更多的好处。伴侣不是,当您旋转时,您的行为会更多地影响您的伴侣做同样的事情。

    步骤#3:以“我会喜欢”的形式表达您的工作和愿望

    沟通您的需求是建立良好关系的关键,这已不是什么秘密,但是如何进行沟通也同样重要。例如,假设您正处于智慧的尽头,因为您的伴侣又要取消约会之夜,因为他们必须迟到。您倾向于告诉他们:“您完全不考虑我的感受!” 或“您永远不会为我腾出时间!”,即使您知道这些言论为激烈的争论奠定了基础。

    Adler的建议:通过告诉他们您想发生的事情来传达您对他们的期望。所以您可能会说:“如果我们能找到一个适合我们俩一起度过的夜晚,我会喜欢的。”

    这种方法有一个警告。阿德勒警告说,请谨慎对待“我会喜欢”的陈述。“不要说负面的话,例如:“如果你不再是个混蛋,我会喜欢的。” 那不是积极的。那是批评。”她解释道。“而且不要说过去的事情,例如'如果您昨天要打扫厨房,我会喜欢的。'...集中精力向前并保持积极的态度。这就是您如何设置伴侣,您自己和您的关系以取得成功的方法。这就是您满足需求的方式。”

    尽管这些技术可能非常有效,但根据Adler的说法,“这些技能并非

    在每种情况下都不适合每对夫妇。坦白说,并不是每一个关系都应该生存。有些太不健康了。”

    最后,这些步骤都是为了创造更多的联系和交流机会,避免在烦恼和愤怒的地方采取行动,并认识到您可能会如何让个人压力和担忧影响您的关系。阿德勒说:“当我们承担责任并且彼此珍视时,我们的新态度实际上可以激发我们的……伴侣想要做同样的事情。”

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